Powieść - pisarska samozagłada?

Zawędrowałam ostatnio na jakieś zadupie internetu i nieopatrznie (bardzo, bardzo nieopatrznie) podzieliłam się z pewną grupą swoją „blokadą pisarską”, wcale nie wiem co mnie podkusiło, chyba chciałam sobie pogadać. Niestety to szkodzi, poważnie. 

Znacie ludzi wyznających Totalną Biologię, którzy złamanie ręki u bombelka tłumaczą romansem sąsiada z góry z księgową kuzyna babci sprzedawczyni z warzywniaka? (A tak poważnie, po co było tam posyłać dziecko, przecież marchewki bywają bezwstydne!) 

Otóż to nie ta grupa, ta poszła jeszcze dalej. O ile tamta „konfliktem” tłumaczy chorobę, ta w chorobie upatruje przyczyn „konfliktu”, ale skąd ja mogłam to wiedzieć. Już po kilku minutach dostałam informację zwrotną. 

- A masz wysypkę za uszami i na genitaliach? Takie schorzenia powodują blokady! I to jakie! 

Przyznałam jej racje wysypka na genitaliach spowodowałaby u mnie panikę, nie tylko blokadę. 

Konsultacje jednak trwały nadal. 

- Woreczek żółciowy jak? W porządku? Bo podobno jakiś pisarz na to zmarł, serio, nie mógł pisać i tak mu to weszło, że organizm nie wytrzymał. I nie lekceważ tematu, dobrze ci radzę! 

- Nie lekceważę, ale chyba wszystko jest ok - odpisałam w sumie nawet ciekawa reakcji. 

- „Chyba”, no no, jak ty dbasz o zdrowie?! I może jeszcze piszesz powieści? Bo jeżeli blokada jest przy czymś poważnym, jak jakiś raport, czy zeznanie to można się spodziewać grzybicy paznokci, ale ty sobie co najmniej żółtaczkę zakaźną fundujesz! 

Porażona wieścią, że od pisania powieści można się zarazić żółtaczką pobladłam z ekscytacji. 

- Ale tak od pisania powieści? Zakaźną? 

- A jak ty myślisz, takie rzeczy nie biorą się same z siebie! Ludzie w ogóle nie myślą! A media trąbią, że papierosy, wódka… Gooowno prawda. 

- To paskudne, jak ty możesz ryzykować tak swoim zdrowiem? Pewnie nie masz dzieci. 

- Ależ… 

- Bo to wie pani, jak blokada następuje w trakcie powieści, a w powieści występuje dziecko, to może dojść do zatrzymania moczu, a od tego do kłopotów prosta droga, ale u pani dziecko nie występuje? 

Konia z rzędem temu kto znajdzie powieść, w której nie występuje jakieś dziecko, choćby obocznie. 

- Ludzie nie gadajcie głupot blokada intelektualna? Przecież to niszczy jajniki. Niech się pani obłoży kapustą (tylko nie kiszoną! Bo jedna to potem miała kłopoty i po sądach mnie ciągała) zwykłą kapustą i folią aluminiową i niech pani weźmie na brzuch dwie butelki gorącej wody, te małe, półlitrowe, a na plecy zimny kompres, od razu się poprawi! Odizoluje pani jajniki od głowy i będzie super. I może sobie pani wtedy pisać, że hej… 

- A tam pieprzycie, same baby! Prostaty dostanie! - odezwał się jakiś jegomość – Hła, hła, hła – dodał po chwili pod wpisem i to naprawdę mnie przeraziło. 

Jakaś pani nieśmiało wspomniała: 

- Proszę państwa, nie gadajcie głupot! Blokada pisarska jest objawem tylko i wyłącznie wrastających paznokci!Trzeba nogi moczyć w czarnej soli himalajskiej. 

– Grzybica… Jak nic grzybica! 

- A ja to mam dla pani taką radę, niech pani będzie rozsądna! Nie wolno tak sobie niszczyć życia! Rozsądek i jeszcze raz rozsądek! Tylko to się liczy. Pisze pani przecież tylko dla sławy! A sława jest ulotna… Ona uleci, a choroby zostaną na całe życie, po co pani to?! Weźmie pani wstawi nagi biust na internet i wystarczy, sławy nikt pani nie odbierze! 

Moja wyobraźnia natychmiast wyobraziła sobie mój biust na internecie i (po krótkim, aczkolwiek intensywnym ataku paniki) zdołałam wrócić do pisania. Nic tak nie pomaga przy blokadzie jak takie apokaliptyczne wizje. 

Jednak w tamte rejony internetowego „zadupia i zabiuścia” już nie wejdę.